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最近常跟朋友們討論，在關係中，如果我們判斷，對方應該對某件他自己的不當行為，所造成的關係裂痕負責的時候，
常見的處理方式。朋友們最常說到的，就是不去處理，或者處理之後沒效，就讓自己不去想它。
常見的處理方式。朋友們最常說到的，就是不去處理，或者處理之後沒效，就讓自己不去想它。
這其實也無可厚非，尤其是很多關係中的差異，涉及從小養成的個性。用五年、十年的時間來看，個性還是或多或少可以調整。然而，通常我們的負面情緒累積的速度更快，對方個性還沒得及改變，負面情緒所累積的量，便非常有可能導致關係無法繼續。
所以，我們只好不去處理，或者不去想它。有時候，陷在情緒裡面的時候，不斷怪罪對方的時候，我們會忘了我們的心態還是可以調整。
先理解，然後諒解，是我常談到的基本動作。
很多時候，我們對對方的情緒與行為，沒辦法用我們的邏輯思考，就會產生一些困惑，進而產生一些負面的解釋。
然後，我們便可能因為我們的負面解釋，困擾了我們自己，即使這樣的解釋方式，可能跟對方的原意，天差地遠。
然後，我們便可能因為我們的負面解釋，困擾了我們自己，即使這樣的解釋方式，可能跟對方的原意，天差地遠。
這時候，理解就很重要。理解有助於減少我們的困惑，讓我們的解釋更為合理。像是有時候，
我會分享一些心理學教科書上，會講到的一些心理現象與成因，然後我再試著套到案例上做說明。
這個過程，可以讓某些朋友感覺被理解，或理解了關係中的對方，進而產生一些心安的感覺。
我會分享一些心理學教科書上，會講到的一些心理現象與成因，然後我再試著套到案例上做說明。
這個過程，可以讓某些朋友感覺被理解，或理解了關係中的對方，進而產生一些心安的感覺。
有些朋友是開始自學心理學，也會有些收穫。有時候，是藉著某些文字或影像作品，能多一點理解自己、理解對方。
有些朋友，則藉著跟人討論，從不同觀點去想同一件事情，也會產生不同角度的理解。
有些朋友，則藉著跟人討論，從不同觀點去想同一件事情，也會產生不同角度的理解。
當我們理解多了，我們便能越過我們所看到的情緒與行為，去探討對方背後的動機。很多時候，確實家人之間的互動並非惡意，可是詞不達意，或者個人主觀解釋的不同，讓我們在誤會中厭煩、生氣、難過…。
像是最近跟一位朋友談到他爸爸，我們猜，爸爸的情緒，恐怕是因為他常把朋友的行為，跟作為一個爸爸的自尊綁在一起思考。也許，多花一點時間說明行為的背後動機，是一個讓爸爸的情緒稍能緩解的方式。
然後，是諒解。
我在教孩子們人際互動的時候，常會提到，我們通常是跟對方的優點互動，雙方關係比較和諧。知道對方的缺點，有時避開、有時彌補、有時包容，找到我們能互動的範圍，能承受的互動方式，還是可以跟一個人保持關係。一個人有缺點，就不跟他交朋友，那通常我們就交不到朋友了。
我們不能只用一個人的缺點，全盤否定對方，即使對方這些缺點，引發了我們的情緒。尤其是在親密關係中，缺點容易被放大，大到我們認為對方一無是處，罪惡滔天。冷靜一點來看，拉長時間來看，那可能也只是我們當時無法承受，還不知道怎麼應對而已。
缺點不等同於一個人，不適當的行為也不等同於一個人，對方的自我表達也不見得一定是挑戰我們的自尊。諒解能在看清對方之後出現，諒解也最能幫助對方看到他所犯的過錯，卸下讓彼此遍體鱗傷的防衛。諒解也最有機會讓雙方重新出發，再找到適合彼此相處的方式。
關係要長遠，諒解這種能力，不培養起來，會有點困難。當然，我們也可以選擇諒解之後，求得了自己心靈上的平靜，但是不和解，讓關係盡可能圓滿收場，因為我們不見得非得限制自己在這段關係裡面。
只是，有能力諒解，我們便會多一點選擇。研究也顯示，一對夫妻的關係滿意度，跟諒解有關，越能諒解，包容彼此的不完美，願意用有效的方式增進彼此的關係，滿意度通常越高。
諒解可以學習，先從理解開始。祝福您！
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