標題取的很好,讓人想一探究竟,開始好奇他們的愛情故事,分享給大家看
看過他們二人臉書的相片,其實本人比演員還帥還美,大家都反應為什麼
不自己演,不過我想術業有專攻,他們二個是畫漫畫的人,或許演戲會害羞
放不開.....  
2012-04-25_213124
織織超美及氣質佳 賴賴型男一個,好期待能早點看到影片哦~~
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*12008km為台北與芝加哥之間的距離 

漫畫女孩的小確幸 微電影 1分鐘預告片 完整版
將於2012/05/08正式上映 敬請期待!

 
一 萬 兩 千 零 八公里的私奔開始.....

『 哇靠...照片裡的正妹是誰阿?@_@ 』 

沒錯。 
那是我在msn上跟『十文字織』說的第一句話。 
當我看見大頭照裡那個美的像女神維納斯的女孩時,這句話就脫口而出了。 
我一定是百憂解吃的太多連腦內的理智線都給燒斷了。 
那絕對是我有史以來最差勁的第一印象。 
不過就算最完美的第一印象也不見得能譜出最完美的戀曲。 
那這句話或許能成為一段美麗戀曲最跳tone的起音,至少現在我是這麼想的。 
但當時織織的回答卻是: 
『 這就是我阿=_=+ 』 
我臉整個綠了... 
當下我覺得自己活像個一個22歲的癡漢。 

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其實嚴格來講,那並不算是我對她說的第一句話。 
織織是我18歲時在網路上的繪圖留言板認識的畫友,她那時叫做『織心』,隨性改變ID也是她的小小興趣之一。 
當時織織才14歲,就已經是個線上繪圖的天才了。我記得她的話很少,表情符號很多。後來她說那是她懶得回應的方法。 
多虧當年日夜顛倒的創作生活我才會有她的msn,畢竟她在國中時就移民加拿大了。我這裡的白天總是她那裡的黑夜。 
由於當時是想跟繪圖人交流畫技才會交換msn,加上織織幾乎從不主動講話,所以跟s在一起後我就沒有再聯絡這個半夜才會上線的天才女孩了。但那時的我怎麼也沒想到... 
四年後,這個只愛用表情符號敷衍我的畫友,會佔據我的整個人、整個心、整個靈魂。 
四年後18歲的織織依然愛用表情符號多於文字,我們話不投機半句多的聊著這四年的事、畫圖的事、現在的事、國外的事、但我們就是沒辦法聊到太多心事。因為,她那時候是有男友的。雖然他們一直在無意義的冷戰。 
由於時差、她母親會管、還有她們三姊妹必須輪流用電腦的關係,我們每天大概只能聊半小時左右,而且是斷斷續續的半小時。然而在這斷斷續續的對話中,我卻意外的好像看見了那個已經找不回來的我,那個單純、樂觀、總是往前看的我。 
一樣是巨蟹座的她跟我好像好像,我們宅、我們念舊、我們隨和、我們KUSO、我們都像小孩、我們都愛畫畫、甚至我們都還對真愛抱著小小的憧憬,而且,我們都一樣。為了愛,什麼事也阻止不了我們。 
然而當她透明純真的個性悄悄的剖開了我的心房時,當我好像慢慢的習慣有她聊天的生活時... 
有一天,她毫無預警的,不再上線了。 
我不知道是她出了事或是我被封鎖了。但她就這樣一句話也沒說的突然消失了,留下了木然忐忑的我。 

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從那天開始,我的每個清晨黃昏都只為了夜晚的來臨,在每個太陽西下、夜幕低沉的時刻,我一個人默默緊盯著msn上上下下的名單,只為了等那一個人上線的聲音。我再也不敢吐嘈y的黑色幽默了! 
我仍然吃著百憂解和肌肉鬆弛劑、仍然失眠和作惡夢、仍然害怕人群的喧囂和長輩的關心、仍然在艾澤拉斯騎著我的霜狼打著一場接一場的奧特蘭克山谷,看似一切都沒改變的人生其實一切都改變了,不管我做什麼她都在我的腦中揮之不去。 
我知道或許是我失敗了、我的痴漢招呼和我的喀藥生活嚇壞了她、或許她就這麼剛好食指抽筋壓到了封鎖。但我真的想著她,好像好想她。我知道我們之間什麼也不是,但等待她卻成為放棄一切的我努力活下去的唯一理由。 
對於像在一片無盡的黑暗汪洋中迷失的我,她的存在就像是遙遠的燈塔。雖然我不知道在那道光的盡頭等著我的是什麼,但在遙遠的彼方確實散發著光芒,而那是在一片漆黑的世界中我所看到唯一的光芒。 
兩個月後,一個太陽曬屁股的正午,她突然上線了。 
『 好久不見...>0< 』 
『 @@" 』那時候她大部分的對話真的就只有表情符號。 
『 妳怎麼這麼久沒上線阿...Q_Q 』 
『 沒阿 我現在在芝加哥念大學 之前沒網路=.= 』 
『 喔喔...妳都沒跟我說@@ 害我很擔心耶... 』 
『 囧 』 
『 那妳暑假有好好玩嗎? 』 
『 還好0.0 』 
『 是喔...那有沒有想到過我?ˊˋ 』 
『 =_=||| 』隔了三分鐘後她回了。 
『 那...妳跟妳男友最近如何... 』 
『 唉=.=機車 』又隔了十分鐘後她才回。 
『 說來聽聽吧? 』 
『 我差不多要睡了啦>.< 』 
即便在這百無聊賴的對話中感覺的出這兩個月來織織並沒有關心我的死活,但我不奢求什麼,我本來就一無所有了。 
光是她上線了、她沒封鎖我、她還願意跟我聊天這三件事就讓我開心的只想買煙火去101放。 
雖然她依然只有淺淺的聊著感情方面的心事,不過這個問題很快有了解答。 
就在幾天之後織織的暱稱突然有了改變: 
『 十文字織 OOO我已經刪除你了 看不到你的帳號 所以請你自己封鎖我 』 
沒錯,她跟男友分手了... 
那也是織織第一次說分手。或許因為她是被逼到忍無可忍才分手的,加上她這個在線上遊戲認識的高中生男友也住在台灣,所以在這兩年來他們其實並沒有見過太多次面。因此她似乎沒有太深的悲痛,反而有著滿腹的委屈等待宣洩。 
『 唉 有夠幼稚的 動不動就要拿小事吵架 機車=.= 』織織終於開始跟我講著關於她這段戀情的一切。 
『 恩阿... 一直拿舊事炒冷飯最煩= 3= 都不能給對方一點呼吸空間嗎... 』我們像是心有靈犀一點通的打開了話匣子。 
『 第一次分手居然還是他講的= =+ 說什麼看妳這麼愛我那還是別分手好了... 什麼鬼@#$%& 』 
『 沒錯!!! 隨隨便便說出分手的人真的很不理性耶... 都沒有想過這樣多傷人嗎...唉ˊˋ 』 
我們突然在彼此身上找到了個性的共鳴和情緒的出口,從我們如此吻合的愛情觀上我更加確定織織才是真正適合我、真正懂我的女孩。沒錯,她絕對就是那個值得我投注一輩子去愛的宅女。我是這麼相信的。 
在那之後,我們開始會每天固定跟對方聊天。偶爾我們也會彼此開視訊,分享一些創作。另外我還接下了每天傍晚10點撥越洋電話給她morning call的任務。由於我們的電腦當時都沒裝麥克風,那是我唯一能聽到她那溫柔可愛的聲音的方法。 
一切的劇情都很像電影的峰迴路轉,我才發現自己原來從未放棄過找尋真愛。我慢慢感覺到我還被別人需要著、還感受的到臉紅與心跳、還有活下去的意義。我開始會在乎每天是晴是陰、是冷是熱,我正活著、正愛著、正期待著。 
我確切的感受到自己血液的溫熱,不再像個殭屍一樣躊躇在無盡的黑洞中。而這全是一個遠在地球另一端的女孩給我的。 
所以兩個禮拜後,我就鼓起我吃毒奶的勇氣告白了。 
『 對了...織織... 』雖然不是第一次告白,但卻是最緊張的一次。好像時光逆轉回到小學時的我。 
『 0.0? 』 
『 我想說阿...其實...恩...跟妳聊天真的很開心阿...妳覺得呢?@@ 』才短短的幾個字就讓我打到面紅耳赤。 
『 恩恩0.0 』 
『 恩恩是什麼意思啦...ˊˋ便便嗎... 』 
『 我覺得不錯阿=.=+ 』 
『 那我們...我是說...應該...在一起...看看..嗎...哈哈...沒啦...開玩笑XDDD 』我感覺我的胸口好像有什麼強烈的灼燒了起來。 
『 ..........0.0 』她的回答真的讓人完全猜不出她的想法。 
『 囧? 』 
『 我覺得你人很好 你對我也很體貼 但是... 』 
『 囧rz??? 』 
『 你會不會太急了一點=.= 』 
『 囧mmmmm... 』 
那是我第一次對織織告白,也是她送我的第一張好人卡。 
雖然剎那間有種心臟糾結、快停止呼吸的感覺。但是,我並沒有任何氣餒。因為對我來說,她就是我唯一想要去愛的人,我絕不會放棄。只要她還沒有封鎖我,我相信不管是50%的勝算也好、5%也好、0.5%也好,我都必須再去試! 
因為憂鬱症的關係,把話憋在心裡對我來說很痛苦,於是很快的在一星期後,我又嘗試第二次的告白。 
而這次我是用手寫功能告白的。這樣可以比較自然的寫出比較有深度的台詞。雖然我的字很醜。 
『 織織,或許妳不知道,但我在妳身上我找到了我消逝已久的快樂。我們真的很像。 』 
『 我想要好好疼妳,保護妳,我絕對不會讓妳難過、讓妳失望的。 』我像是在打參選政見般劈哩啪啦的寫了起來。 
『 妳知道嗎?不管要我告白幾次,我都不會放棄妳的。因為我真的打從心底喜歡妳,那是無法動搖的事實。 』 
『 請妳當我的女友好嗎?我會用一輩子去珍惜妳。妳知道我可以的。 』 
我第二次的告白雖然句句老梗、毫無新意。但那卻是我最真最真的心情,我絲毫不想矯飾、不想模糊我的初衷。 
『 說好了 一輩子喔...=.= 』而織織也用手寫功能寫出了她的回答。 
一瞬間像是百萬伏特的電流灌進我的心臟、流竄我的全身。 
『 嗯!打勾勾。 』 
『 不過... 妳都沒說過妳喜歡我內... 』 
『 好啦 你很煩內 我喜歡你啦=.=+ 』 
就這樣,漂流在迷霧海上好久好久的我,終於... 終於靠岸了。 
但是當我在電腦前欣喜若狂、小鹿亂撞的同時,我才突然驚覺了一件事... 
『 阿咧?可是我們根本沒見過面... 而且... 要怎麼見面呢... 』 
這簡直就像是國小生才會談的家家酒戀愛一樣。 
我們就這樣把一輩子托付給了最深愛的『網友』。 
一個『一萬兩千零八公里外的網友』。 

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一些朋友知道了這件事之後,普遍有幾個反應: 
一、恭喜我重新擁抱春天。 
二、懷疑我是不是頭殼壞去才去交一個只能在msn上聊天的女友。 
三、再也沒人敢在我面前說自己是遠距離戀愛好苦,尤其是那種台北市和台北縣的距離。 
四、問我:『 阿你接下來打算怎麼辦? 』 
出乎意料的是由於上一段同居的戀情很失敗,物極必反的讓我感覺暫時的遠距離戀愛似乎沒那麼糟,雖然真的有點太遠了。 
但能跟織織在一起的喜悅就像300壯士勇猛的暫時擊敗了所有的孤單與寂寞,即使每天能聊的時間只有半夜約十分鐘、早上約三個小時左右。那分別是她起床後到上學前的時間,以及她回家後到睡覺前扣除忙雜事以外的時間。有時候還更少。 
我們就這樣開始了遠距離戀愛生活,一段沒有體溫、沒有觸感、沒有實體卻轟轟烈烈的戀愛。 
所有的情緒都只能從那小小的msn視窗中交流,從文字和視訊中去感受這份愛。雖然有點寂寞但我甘之如飴。 
一般情侶的三個月熱戀期,我們正在外域一起努力的升70級,魔獸成了我們一起打發時間的最佳選擇,讓我們忘記我們從沒見面過、從沒擁抱過、從沒牽手過、從沒接吻過。我希望這樣繼續麻痺,因為我不敢保證織織能不能一直承受遠距離戀愛。 
畢竟,女生往往都是比較害怕寂寞的。 
我常凝望著天空,試著去想像這和她看到的會是同一片天空。 
我常輕輕的呼吸,試著去想像她也能和我呼吸到同一口空氣。 
我甚至每個夜晚都抱著枕頭傻笑的自言自語:『 我真的好愛妳。 』然後織織的臉龐就好像浮現在我的身旁,哄著我入睡。 
但現實畢竟不是童話故事,王子和公主不可能從此過著幸福快樂的日子。是幸福快樂沒錯,但是難免也會有些無助。 
織織是一個不善於表達和溝通的人,不愉快時她會選擇徹底的沉默。況且她還不習慣交代自己的行蹤,常常突然失去聯絡。 
跟織織在一起後,我才發現她已經是一些bbs和論壇上公認的網路美女。每天都有各式各樣的人留言跟她搭訕,甚至談及包養。連在芝加哥她都被台灣人、香港人、中國人、美國白人、黑人、印度人、墨西哥人等各式各樣的人搭訕過。 
或許有些大男人會覺得這樣很有面子吧,但我完全不覺得。在我根本沒見過她之前,她早就是一堆男生物色已久的目標。在她成為我的織織之前,她早就是網友們的織織了。而且她對人都沒什麼戒心,讓遠在天邊的我過著每天提心吊膽的生活。 
有時她跟男同學出去、她被人找去拍照、吃飯、唱歌、打球、突然晚歸沒上線,所有的事情都讓我飽受擔心。畢竟她連手機都沒有,牽繫著地球兩端的我們的竟然就只有電腦螢幕裡那小小的msn視窗。那是前所未有如履薄冰的感受。 
而那時候還要靠藥物支撐情緒的我真的沒有那麼的堅強。 
因為這樣,我開始試著把這些情緒找一個宣洩的管道,不然我真的會再被憂鬱症拖回鑽牛角尖的地獄去。 
於是,我開始寫詩給織織。 

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『 隨筆 』 
隨筆 就像是擷取 螢火蟲在飛行 屬於 剎那的暫停 
七步成詩的隨性 不光只需 一點點酒精 就行 
而詩句 必須 像清晨的南極 威尼斯的天放晴 那般美麗 
意義 只是強詞奪理 的騙局 一種讓妳心儀 的陷阱 
等妳 開始憧憬 舌燦蓮花的隨性 一切抗拒 都已 來不及 
『 淋一場金黃色陣雨 』 
積雨雲 熟頭了天晴 滴答滴 在草皮 憂鬱 跟爛泥一起 被否定 帶入了地底 
北風拍打著玻璃 鴿子逆著風飛行 張開掌心 將夏季 的魔力 乘在這個弧形 悄悄的爬進 動與靜的旋律 
折射的光散落在眼鏡 像一隻水彩筆 彩繪出母親的和煦 讓樹蔭 創作一種模糊的 光景 
昇起的煙在山頂 微醺 麻雀在雨林 群居 紅螞蟻 忙著搬運 掠奪的戰利品 
好想淋一場金黃色陣雨 在青蔥翠綠上呼吸 新鮮的氧氣 葉正綠 鴿在啼 喧囂正嘗試著安靜  
水波 壟罩著丘陵 輕盈的 穿越我身體 攀爬在寒毛上的珍珠微粒 像天使的淚滴 大小被計算的 很均勻 
被太陽照映 潤紅的像草苺般美麗 沒有一絲驕氣 刷新了黑亮的屋頂 洗淨了 曾經烙印在地上 的足跡 
白襯衫透明了 刻意隱藏的秘密 黑色的百折薄裙 突顯了妳的纖細 足以呼吸 朦朧與美的關係 
激起了最純真的情慾 讓溫度 決定 我們的距離 風會靜 雨會停 只有妳會在記憶裡 永遠鮮明 
『 愛到無可救藥 』 
清晨七點十三分二十三秒 想念開始用微秒低溫慢熬 連古靈精怪的小貓 也忍不住擱淺床頭臥倒 寧願被套牢 
枯萎的延腦 讓凝神時的五官像石膏 嘴角 沒有一絲笑 瞳孔卻像遷徙的候鳥 徘徊於聚焦和散焦 追逐凌亂的目標 
寂寥 像饑渴多日的老饕 磨著江南的刀 無法用理性餵飽 猜忌是被刻意培植的孢 懂得自然發酵 身陷地窖 反而長的更高 
為保護最後的驕傲 尊嚴緊握著禁衛軍長矛 染紅了戰袍 沒有人知道 何時能抑制醋勁的延燒 只能默默禱告 
登入登出的聲音整晚鼓譟 彷彿高空彈跳 心跳逐漸扭曲了原貌 肝臟魯莽的在腦中咆嘯 曙光已悄悄的在屋簷奔跑 清澈了喧囂
終於夢境不再窈窕 接到愛麗絲的舞會摯邀 黑夜才破曉 而當妳已無法被現實討好 卻只殘留被掙脫後的手銬 喊無聊 
感性終究決死守愛巢 直到戀人不再像海盜 追隨餘波飄邈 不論姿態是胡鬧 煩躁 悶騷 還是撒嬌 不論是否等到天荒地老 
也改變不了 最後的主角 名字一定會叫 愛到無可救藥 
『 量身訂製 』 
精密的計算 妳走路時的模樣 
測量 妳彎腰的身段 猜想 妳的習慣 
不著痕跡 留下未接來電的號碼 
送錯地址的蛋糕 打聽妳衣服的大小 
飲料 是半糖或去冰 幾顆奶精 
極其細膩 研究妳經過的足跡 
追尋 妳留下的香氣 是一種固執的好奇 
準備好自己 最具靈性 的面具 於是 
不管玫瑰或下雨 落葉或塵泥 都能被精心設計 成驚喜 
抱歉 北鼻 當愛意 巧取 成一種動機 
每一段巧遇 都成為另一種形式的 完美創意 
『 織 』 
用魔鬼氈恣意拼貼的普魯士藍空 奈米材質的光暈小毛球 像啦啦隊以霓虹的舞步躍動 替忙碌的月兔加油 
而遠道而來的銀色毛毛蟲 像紅線穿透過網狀星雲的小小細縫 摩擦出琥珀般耀眼的鈷紅 
穿著大襯衫的妳舉起纖細的右手 微微的皺起無邪的眉頭 張開像嬌嫩的櫻桃小嘴說 
『 當明天的晨露澆醒今夜的夢 明年的初冬帶走晚秋的楓 而遙遠的你是否 還會依然在耳邊輕聲說愛我 』 
羽絨絲質的微風 吹拂著灌木林搖曳著溫柔 彷彿圍繞著燭光晚會的雙手 織成了一條熱帶雨林的青綠色河流 
它像是聽的懂 我獻給妳的承諾 而我傻笑著點點頭 湧出一股抱緊妳的衝動 卻又把勇氣吞回了喉嚨 
我輕輕的將妳的紅棕色秀髮左右撥弄 那深邃鮮明的輪廓 讓我對宛若芙蓉的萌 悄悄的著了魔 
即使這不是綠野仙蹤 也不是愛麗絲夢遊 但這粉紅色的草原就像是我們的童話皇宮 掛滿了鮮摘的當季水果 
夜遊的絨毛玩偶 檜木製的小小圓桌 只有兩人座 我摘下了黑框眼鏡靜靜享受 這輩子最真天真的懵懂 
那曾經被憂鬱上鎖的我 不可置否 對於浩瀚偌大的宇宙 這一刻或許只是流星般幸福的剎那 
但難以被記載的感動 將一輩子編織在我的心中 絲絲雋永 而妳就是我的初衷 也是我的盡頭 
前前後後寫了上百篇詩的我,正覺得已經習慣用創作麻痺自己時。在年底的某一天,突然被織織的一句話給驚醒了。 
『 小賴,放寒假的時候你要不要來找我? 』 
我沒有任何的猶豫就答應了。 
即使我得了憂鬱症後連出門都舉步維艱,即使我從來沒有離開亞洲過。 
因為,那是我唯一可以超越距離跟織織相會的機會。 

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那是零七年的一月四日,這輩子感覺最漫長的一天。 
那是一場一萬兩千零八公里的長征,這輩子我最難忘的一天。 
太陽公公都還沒睡飽我就提著兩大箱行李出發了。除了勇氣以外我什麼也沒準備好。只為了一個人,我義無反顧的踏上的旅途。 
果然才剛到達海關就發現我的護照帶成已經作廢的舊護照,還因此被警察請去房間裡盤問,真是糗到不行! 
由於搭機時間緊迫,讓我緊張到五臟六肺都快吐出來了。幸好我哥在最後五分鐘時將護照送到了海關。不過這只是惡夢的開始。 
因為這樣折騰了一番,上了飛機後我的重感冒似乎變的更加嚴重。我的位置又坐在窗邊,不管是出去廁所和倒水都相當麻煩。 
第一次坐這麼長途的飛機幾乎耗掉我全部的抵抗力,好幾次我都差點被自己的痰噎死... 
就這樣跟病魔大戰了三小時,我覺得大概要開始做好十年抗戰的心理準備吧... 
然後開始恍神的過了六小時,我想大概再瞇一下、再撐一下、再混一下就到了吧... 
直到我身心俱疲的第九小時,我已經覺得在心中萌生的跳機慾望越來越茁壯,求生意念越來越薄弱... 
因為我把感冒藥和憂鬱症用藥都放在託運行李裡,再加上座位太窄無法好好休息的關係,十一個小時的旅途對重感冒的我來說簡直像垂死的野獸還被鐵鍊捆綁著,但正當我覺得自己快要暴斃的時候,我終於發現了全飛機最高檔的頭等艙。 
那就是廁所。寬敞舒適有空調,睡覺打PSP兩相宜,完全隔絕了鼾聲和哭鬧聲。只有搖晃的時候特別恐怖。 
於是最後的一個小時,我選擇在馬桶上撐過我橫越太平洋最後的煎熬時光。 
窗外被太陽渲染成白金色,吃完最後一次機上早餐後,機長粗暴而快速的降落在洛杉磯機場。 
我拖著二十八公斤的托運行李和十幾公斤的手提行李、身穿皮大衣、針織圍巾、厚絨布褲和皮靴,頂著華氏十六度的加州艷陽... 
在語言不通的異世界中四處尋找America airline的登機處,已經全身脫水的我還因為服務人員指錯航廈害我差點飛到墨西哥! 
好顯我有不恥下問的美德,儘管支支吾吾跌跌撞撞,還是在一位廣州留學生的幫忙下順利的完成麻煩的self cheak in手續和大排長龍的安全檢查,成功的進了候機室。此時的我又餓又渴又累又脫水下顎又強烈疼痛加上胃絞痛不止。 
我趕緊買了在美國的第一瓶礦泉水和第一頓午餐,漢堡王的whopper。在那種虛脫的情況下吃起來簡直比台塑牛排還美味。 
然而沒想到機場突然廣播因為芝加哥正在下暴風雨的關係,原本三點半的班機將延到四點。 
過沒多久後又宣佈延到五點,接著又延到了六點!我趕緊用手機打到織織的宿舍告知她這個消息。 
但過度疲勞脫水的我感冒又開始發作,差點沒在候機室裡咳到吐血。幸好有一位看似拉丁人的阿姨給了我一把救命的喉糖,才保住了小命。然後順利的搭上了這班AA的萬年delay班機。 
在接著漫長的四小時旅程,其實我已經進入半昏半醒的狀態。甚至有點搞不清楚夢境和現實的差別,搞不清楚我怎麼會在飛機上,搞不清楚我要去哪裡,我在做什麼。真的太累了,憂鬱症的症候群加上重感冒瘋狂的折磨著我... 
唯一慶幸的是AA的班機座位都是美國人size,旁邊的墨西哥人剛好跑到別的位子上網,剩我一個人享受著兩人份的位子。已經累壞的我側躺下去覺得自己像躺在沙漠的綠洲,於是,四小時的時光飛快的過去了... 
當夜幕低垂,飛機總算是降落在芝加哥的O'hare機場。沒想到才剛下飛機,又碰到了千年難得一見的電腦大故障! 
所有托運行李處的電腦全部當機,無法順利運轉行李。整個第三航廈的二十幾個託運處亂成一團,連美國人都說從沒遇過這種事,紛紛跑去申訴。這對我來說真的是糟到極點的狀況了,眼看早已超過跟織織約定好的時間,我卻還在找我的行李。 
將盡半小時的折騰後,在好心的同班機乘客互相幫忙、互相指認下順利的找到我那兩箱不貴但超重的行李。 
由於織織沒有手機,我們當初只有從google搜尋到的O'hare機場平面圖點出一個三號meeting point相約見面。 
但沒有到過現場,真的沒把握自己走的路是不是正確的。再加上被耽誤了這麼多小時,我真的好擔心織織還會不會在那等著我。 
我在約定的地點繞阿繞,拖著沉重的行李和疲憊尋找織織的身影。因為我已經頭昏眼花的關係,一直到最後一刻我都還在懷疑... 
『 會不會織織等到不耐煩跑了... 』『 會不會織織其實是個愛情騙子... 』『 我會不會在這異鄉流浪終老... 』 
直到我在人群裡撇見了那個在視訊中既熟悉卻又陌生的身影。 
『 嘿! 』我從背後拍了她的肩膀。帶著一臉憔悴的笑容叫著。 
她那清秀的臉龐擦著了一點點不成熟的淡淡粉底和腮紅,露出了驚訝的表情,真的美極了... 
一切都是如此真實。染成棕紅色的秀髮、像彈珠一樣澄澈的眼眸、純真可愛的表情、溫柔甜美的聲音。一切都是真的! 
『 阿、是你。 』她轉過頭來看著我狼狽的樣子。 
『 等一下等一下~先不要看我啦! 』 
看著容光煥發的她,又骯髒又疲憊的我像是洩了氣的皮球,糟糕的連四目相交的勇氣都沒有了... 
於是我又繞到了織織的背後,真不想第一次見面是這麼的難看... 
『 又沒關係,笨蛋喔。 』而她卻溫柔的說著,繼續盯著我看。 
『 好啦...。 』我害羞了一下。 
『 好久不見,織織。 』然後小聲的說。 
『 哈... 好久不見阿。 』 
然後織織帶著我進了地鐵站,搭上了午夜一點的芝加哥百年老列車。 
在車上我們雖然都很害羞,不過卻像是好久不見一樣,她的一言一語、一舉一動,都是如此的熟悉,沒有一點隔閡。 
約莫一個半鐘頭後我們終於到達了位於downtown的chicago building學生宿舍。結束了長達二十五個鐘頭的疲憊旅程。 
我一進到這間看起來像四星級飯店的宿舍後,二話不說的立刻衝進浴室洗澡。任憑熱水激烈的拍打在我虛脫無力的身體上,洗淨一萬兩千零八公里的鉛華,彷若重生一般。一種前所未有的解放和興奮衝上了我心頭。 
那一刻的我,確確實實的站在新世界的入口。 
『 我回來了。 』我對著蓮蓬頭自言自語的說著,疲憊的聲音被重重的水聲給掩埋。 
洗完後我換了睡衣走出了浴室,而織織跑過來緊緊的抱著我。 
我們彼此的心跳瘋狂的迴響在我們兩人之間,我們彼此的體溫溶化了所有漫長的等待。 
她關上了浴室的燈,昏暗的房間裡我輕輕的吻了她飽滿的嘴唇。 
那是我最難忘的一天。 
也是我夢想成真的那一天。 





 

圖:小賴 文:小賴 攝:小賴(照片攝於2007年美國芝加哥公園雪景) *12008km為台北與芝加哥之間的距離 





おかえり 


『 喂... 』 
『 咦?你在哪? 』 
『 欸...我現在...要登機了... 』 
『 恩...?你在哭嗎? 』 
『 ...妳呢? 』 
『 ...廢話。 』 
手機另一頭的聲音只有難以分辨的絲毫哽咽。 
但我確實聞到了屬於淚珠的濃厚鹹味。 
『 嗯...寶貝... 』 
『 嗯? 』 
『 半年後...夏天... 我們還有可能再見面嗎? 』 
『 不管可不可能,是一定要見面。 』 
我低着头、不想让旅客注意我。
下顎激烈的顫抖著。。 
聲音壓抑著比芝加哥冬季的天幕更灰色的思緒。 
『 打勾勾喔。 』 
『 打勾勾。 』 
我用食指抹掉了流到嘴角的鹽水。 
『 記得... 我愛妳。 』 
我把這19天所有的記憶謹慎的收進了大腦的冷藏庫中。 
只希望在下次更新之前它能夠一直保持新鮮。 
這段比夢境更夢境、比真實更真實的19天。 
而幸福它總是跑的特別快。 

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只剩夜燈的房間裡我們的嘴唇輕柔而穩定的交疊著。心臟像是住了五百個乩童同時起舞,我真的只能這樣形容。 
織織鼻息的溫熱澆醒了我的毛細孔,她的髮香是50%的百合香、30%的抹茶布丁、20%的熊寶貝柔軟精,衝破了我的理智。 
我微彎著背,她纖細的雙手生疏的環繞在我的頸間,我的雙手自然的滑到她柔軟的腰間,僵直著動也動不了。 
她的體溫像是連喝五瓶陳年威士忌灌醉了我的意識。我閉著眼睛,黑暗中,這個吻就像永恆那麼長。 
『 痛... 抱太緊了... 』 
『 阿!對、對不起。 』 
我驚醒的鬆開了因為太緊張而緊繃的雙手。我摸了摸她的頭,輕輕的說了聲『秀秀』。 
織織深隧的深褐色眼眸迷濛的看著我,白皙的皮膚透出熟透蘋果的鮮紅。接著又輕輕的將我再度抱入懷中。 
『 真的、好像夢喔... 』 
『 恩... 』 
『 才第一次見面就跟人KISS... 』 
『 欸... 』 
在我們擁吻完後,織織在小小廚房的爐子上裝了一碗香味濃郁的味增豆腐湯端給了我。 
『 小心喔~熱騰騰的! 』 
『 妳特地為我煮的? 』 
『 不然是煮給誰?快趁熱喝喔,這樣感冒才會好。 』 
『 妳怎麼知道我超愛喝喝味增湯的... 』 
『 因為我也超愛阿!哈哈。 』 
我感動的一口接著一口不停的喝,一股幸福的暖流從喉嚨開始蔓延了整個疲憊的身體和心靈,牽動了一陣鼻酸。 
『 謝謝妳... 織織。 』 
我們一邊喝著熱騰騰的味增湯,一邊看著她用imac撥放我帶來的『在世界的中心呼喊愛』的DVD。那是我最愛的日劇。 
窗外是十三樓高的芝加哥夜景,奢華的燈光灑落在每一棟精心設計的大廈,像是對星星不甘示弱的將天空渲染成了赭紅色。 
房間裡高檔空調的暖氣包圍著我們,令人沉醉的黃色燈光,織織的吐息。我像是忘記了家鄉的一切,當妳靠在我的肩膀。 
在看完了兩回『在世界的中心呼喊愛』之後,我將湯的最後一口吞了下去。接著到水槽將碗洗乾淨再度抱住了織織。 
『 好啦~差不多該睡吧...這樣明天才能早起出去玩嘛。 』那時候已經是凌晨三點,我們都只靠著興奮在維持精神。 
『 嗯~那你睡我室友的床OK嗎?因為只有兩張單人床。 』 
『 沒關係啦~這床是美國SIZE的耶... 』 
『 蛤?所以咧? 』 
『 嗯... 所以阿...我說那個... 我想抱著妳入睡嘛。 』 
『 ...白痴喔。 』 
織織關上了最後一盞燈,我全身的細胞像是跟她強烈的心跳、撲鼻的香氣、炙熱的體溫融化成一體。 
那是我得憂鬱症之後睡過最安穩的夜晚。我們在被窩裡小聲的竊語著。 
『 織織...我問妳喔。為什麼妳會喜歡我呢? 』 
『 啊? 』 
『 像我覺得我們個性很像、興趣很像、習慣很像、夢想很像、喜歡聽的音樂很像、喜歡吃的食物也很像。還有大家都說,我們連長相都很像。最重要的是我從來不用去思考該跟妳聊什麼,自然而然我們就能很開心。那妳呢?有原因嗎? 』 
『 沒有為什麼啊。 』 
『 那妳為什麼選擇我呢。 』 
『 我喜歡你就只是因為我喜歡你阿。哪有為什麼? 』 
黑暗中的一切都被渲染成幸福的粉紅色。可以的話,我真希望時間就這樣靜止在那一刻。成為我的永遠。 

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隔天一大早,當我還倒臥在時差中的時候,培根蛋的香味就吵醒了我的味蕾。 
那是織織第一次為我作的早餐,簡直好吃極了。五分熟的煎蛋配上嫩又多汁的培根加了一點點的鹽巴和花椰菜。雖然織織說她是第一次下廚,但真的感覺不出來。那真的是我吃過最美味的培根蛋了! 
吃完早餐後我們就趕緊出門體驗芝加哥最新鮮的陽光。過馬路的時候我無意間牽起了織織的小手,突然有種初戀的感覺。 
『 哈...第一次牽手耶~我們。 』我羞紅了臉。 
『 昨天都KISS過了... 』 
『 不一樣啦~這是一種青澀的感覺嘛! 』 
『 嗯... 你的手好暖喔。 』 
就這樣,我牽著她比柔軟精還要柔軟的小手跑遍了整個芝加哥。也體驗了無數有趣的美國同居生活。 




 

芝加哥最有名的一顆豆子 就坐落在宿舍附近的公園裡 它是我這輩子看過最迷幻的夜景裝飾品 




  

從芝加哥最高的大樓頂樓所拍下來的芝加哥夜景全貌 天空真的是紅色的 不是我虎爛 



 

芝加哥運河旁邊的階梯步道 那雙美腿應該不用我說是誰吧 手上拿著的是維多利亞的秘密的袋子 


 

芝加哥歷史博物館前面有兩隻很有名的獅子 因為跟我乃是同類 當然是特寫伺候 


 

下雪的第一天 這公園的名字我忘記了 我們是只是剛好經過 但是它真的美到一個極限了 


 

我老實說我的確有打算把這幾張作成明信片 這是在博物館前面的小公園拍攝的 

 
我們在芝加哥看的第一部電影 DREAMGIRLS 還有不用懷疑 我那時候長髮披肩沒錯 現在看到自己都會嚇到 




但是,幸福它真的跑很快。 
快到我們才剛剛習慣兩個人的生活,19天在天堂的短暫滯留權就被海關沒收了。 
而我,走進了登機門的我。在切掉了手機和不捨、切掉了機票與不安後,終於踏上了漫長的歸途。 
然後回到了一個人痴痴望著電腦螢幕的寂寞生活。 

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孤單寂寞的半年轉眼撐過去了,暑假開始了。織織也依照約定回到了台灣。不過連她的小妹也一起回來了。 
因為是她父親安排她們姊妹回台灣來玩的,所以當然也必須依照安排住在她奶奶家。畢竟她爸仍然留在台灣為了一家人的生活打拼,而我們在芝加哥的短暫同居生活只是織織瞞著家人所爭取出來的難得機會。甚至可以說很難再有了。 
回到台灣後的織織由於生活受到長輩們限制的關係,每天都必須晚出早歸,而我們只能珍惜每天下午每一秒可以相擁的機會。 
不過在這半年才等到的重逢喜悅當中,卻存在著一點點反噬性的不安。畢竟這短暫的時間是我們等了半年才得到的,甚至也不是絕對可以得到的。或許因為我們愛的太深的關係,使我們過了一年還在熱戀。但也使得每次的離別變得更加的痛苦。 
雖然我知道我應該知足,但每天只有下午能見面,有時候甚至整天都無法見面。使得暑假相處的時間反而比在芝加哥時更少,而且其中一大部分都花費在騎車往返於我家與她奶奶家之間,還有帶她去玩與送她回家之間。又扣掉了一半。 
所以轉眼間,暑假又這樣結束了。 
最後一天,還是她父親送去機場的。而我只能在家傻傻的帶著眼淚自言自語說再見。 
跟上次一樣難過的要命,但這次卻又更增添了一股惆悵與痲痹的無可奈何。 
緊接著新的一學期開始了,而我也復學了。雖然還沒準備好但我已經無法繼續休學,否則將被迫退學。 
由於我的課表早就因為休學而被打散的亂七八糟,在學校也已經沒有半個我認識的同學了,因為他們早就都畢業了。 
一切都讓我感到異常的不舒服。新的班級、新的同學、新的老師、新的課程,都讓我感到陌生與孤單。甚至可以說相當恐懼。 
雖然跟織織在一起後我的病情有明顯的改善,但還是僅限於織織在身邊的場合而已。面對其他陌生的場合、陌生的人、陌生的事都讓我壓力沈重。尤其看著這個已經兩年多沒接觸的校園,我常心悸到快不能呼吸,頻頻跑到廁所作嘔。 
我還記得我上課的第一天在教室外一直徘徊遲遲不敢進去上課。最後還得打電話向織織求救,在她的安撫下才敢進入教室。 
已經不剩下任何朋友,卻又沒辦法交新朋友的我。校園生活成了我另一個地獄的開始,每天都讓我覺得好累好累,回家還必須面對只能在夜深人靜時等待女友上msn的遠距離戀愛生活。而且,難題還不只如此而已。 
織織終於也開始無法承受能見到面的同居生活和見不到面的網友生活之間宛如天堂與地獄的落差。 
於是她除了越來越忙的課業之外,還開始跟了跟室友一起到中國城餐廳打工的忙碌生活。她說,她希望自己存下一次的機票錢,因為誰也不敢保證下一個假期我們還能用什麼樣的形式順利的見到面。搞不好連下次的機會都沒有。 
雖然當下聽到織織這樣說會很感動。但因為這樣,我們每天能夠在線上聊天的時間變的比我每天吃三餐的時間還要短。 
往往她起床就趕著上課、上課完趕著打工,當她回到家都快半夜時,我還有可能剛好在學校上課。 
因為這樣,我一直反對她去打工這件事,我覺得存錢該由我想辦法。雖然芝加哥打工的薪水比台灣正職的薪水還要高。 
但是織織不願意放棄這份工作,她說她必須找點事情填滿她的生活。只有這樣才不會讓她想的太多。 
我們相處的時間開始越來越短,常常只能對著沒有人的msn視窗說我好想妳、好愛妳、好需要妳,但卻得不到任何的回應。 
而要我煩惱的事還不只時間的問題,另一個可怕的災難則是織織開始做服務生之後,她天生麗質的外型讓追求她的人一天比一天多。有的是專門來看她的常客、有的是整天邀約她的同事、甚至還有每天半夜開車送她回家的老闆的弟弟。 
重點是,那些人明明早知道織織已經有我了。但是沒人在乎,因為我根本只是個一萬兩千零八公里外的男友。不要說阻止他們了,我根本連織織的一根寒毛都保護不了。 
而且織織還單純不懂得避嫌。她覺得自己跟那些人還是可以做朋友,當然她也不希望任何關係變得尷尬,尤其是在工作場合。 
這樣的麻煩問題加上織織沒有申請手機變的更是超級麻煩,還有她幾乎不主動連絡我的個性,常常半夜才回到宿舍又沒辦法聊到什麼的生活,都使我的安全感受到了空前的挑戰。我常常食不下嚥、夜不成眠,滿腦子都是她跟別人出去玩的畫面。 
不管上什麼課都無法讓我專心、不管寫什麼詩也無法讓我平靜。這樣的生活讓我開始變得躁鬱、無助、恐懼。 
我常常不斷的對自己說:『 我很幸福我要知足我很幸福我要知足。 』但我卻千真萬確的好寂寞。而那才是事實。 
我慢慢開始沒辦法接受當我希望織織跟我保持聯絡時她卻沈默以對,當我希望織織聽我的話時她卻堅持己見。 
我們開始會為了失去聯絡、跟同事吃宵夜晚歸之類的事常常起爭執。但最後的結果總是她不發一語流著眼淚,而我不斷道歉。 
我明白她有她的苦衷,我也捨不得責備她,但這樣的問題依然沒有解決。 
直到有一天,我無意間在網路上發現了織織在我不知道的空間發表著她寫到關於我的日記。 
『 為什麼他就不能成熟一點,為什麼他就一定要給我壓力。 』 
『 為什麼每天回到家已經夠累了還要一直煩我。 』 
『 誰可以告訴我他到底在想什麼?我覺得我已經快撐不下去了... 』 
當我看到的時候,內心的震撼絕對不是任何形容詞可以形容的。 
看到自己最心愛的人寧可放棄跟我溝通,卻選擇在自己不知道的地方默默的發洩著情緒。 
而且還任憑一些完全狀況外的路人甲乙丙丁將我批鬥成諸頭。 
『 這種男友就趕快分一分阿~有更好的在等著妳啦~ 』 
『 他不值得妳去愛!這種爛貨! 』 
『 妳這麼正...他算是哪跟蔥阿...憑什麼讓妳難過... 』 
『 不要理那種人。我可以跟妳做個朋友嗎? 』 
剎那間我感覺到自己體內某種沸騰的情緒衝破了理智的水壩整個潰堤起來。 
真的愛的越深,承受的心痛也就越強烈,我們因此大吵了一架。 
『 既然妳是這麼看待我的...為什麼不當面跟我說呢? 』 
『 我只希望妳和我保持連絡,和追求妳的人保持距離,好好跟我溝通想法。 』 
『 真的讓妳這麼痛苦嗎?我知道或許我還做的不夠好...我也知道妳有溝通恐懼...我也很痛苦...但我不曾公開抱怨過啊... 』 
一開始滿懷著暴走的情緒批哩趴拉的就說了一長串,然而在織織一句話都不回的情況下,我的怒氣逐漸軟化。 
『 寶貝...都是我不好...我不夠好...讓妳難過...對不起... 不要不理我好嗎? 』 
『 拜託妳說什麼都好...不要讓我自言自語好嗎?憂鬱症快把我給擊垮了... 』 
『 寶貝沒事了好嗎?拜託...妳說好就好了...我不會在逼妳了...求求妳... 』 
當你看不到對方、抱不到對方、安慰不了對方,當你束手無策、坐以待斃,當你的感情已經千瘡百孔對方卻連一句話也不願意說,說真的,我那時候真的好想死。我好討厭自己沒辦法解決的事,沉重的壓在我的胸口上,讓我更加討厭自己, 
我還在想這次會不會像以往那樣,在我們彼此都哭乾了、累了、講不出話來的時候,我們還是會有默契的放棄一切堅持跟對方和好。然後我就看到了視窗終於有了回應... 
『 寶貝 我說 我們暫時都不要連絡了好不好 』 
那是零七年的初冬。 
我第一次有織織要離開我的感覺。 
織織將她的暱稱從『織織愛小賴』改成了『 』一片空白。 
我聽到了心碎掉的聲音。我像被宣判死刑的犯人,看著劊子手扛著斧頭一句話也說不出口,只能等待對方開鍘。 
我們沉默了半小時之後,我覺得心臟再也承受不了這樣的折磨。於是我開口了... 
『 寶貝...真的對不起...我知道了...那我先封鎖妳好嗎...?我會把手機關機...不然...我一定會忍不住找妳的...請原諒我。 』 
接著,我劇烈顫抖的食指按下了封鎖,封鎖自己最心愛的女孩。不敢再等待她的回應。 
我蜷縮在電腦椅上嚎啕大哭了起來,我感覺一切都搞砸了、都毀了、都不重要了。 
遠距離戀愛真的好難好難... 比微積分難、比上哈佛難、比選總統還要更難。 
所有的誤解都無法被化解、所有的心碎都無法被撫慰、所有的眼淚都無法被發洩,所有的一切都真的很累很累。 
我關掉了msn、關掉了手機、試圖關掉所有傷痛的來源,我透過被淚雨洗刷的鏡片盯著散焦的電腦螢幕,腦袋一片真空。 
我們就這樣分手了... 

******************************************************* 

...才怪。 
我像是想通了什麼,擦乾了眼淚,從椅子上跳了起來。然後抱著必死的決心不停的撥打織織宿舍的電話。 
結果是不停的語音信箱。但我不想放棄,不對,我不可能會放棄!就在我打了約莫三、四十通的時候她終於接起了電話。 
『 喂... 』 
『 寶貝...對不起...我真的作不到... 我根本不可能沒有妳... 』 
『 不要用越洋電話啦...很貴... 』 
『 我講一句話就好... 我真的只是要妳知道... 』 
『 msn上講吧...不要浪費錢... 』 
『 我愛妳... 不管發生任何事我都還是愛妳... 』 
『 對不起... 』 
『 沒事了...沒事的...沒關係... 』 
『 我也愛你.... 』 
那是織織第一次對我說對不起,也是我們第一次從絕望中挽回了厭厭一息的遠距離愛情。 
之後我們開始更加珍惜彼此每天能相處的一點點時間,也更加的體諒彼此抽不出時間相處的情形。 
為了讓自己不再想太多,我開始逼自己除了上課外,也恢復了獨立接case的生活,雖然我的精神狀況一直都還需要藥物控制。 
但我寧可折磨自己的身體也不想再一次折磨我們的愛情了,那才是我最重要的精神支柱,是我一切的泉源。 
終於,寒假又到了。織織為了跟我見面,瞞著家人偷偷飛回了台灣。雖然我很不安,但能見到織織的喜悅卻是無與倫比的。 
當織織回來時台灣這邊還沒開始放寒假,學校的期末考讓我犧牲了近兩週的時間沒辦法帶她好好的玩。 
但畢竟能再次同居還是非常美好的。我們第一次一起渡過了聖誕節、一起跨年倒數。但更多時間我們都宅在家裡,或許是太久沒有在一起生活的關係,有時候真的只想好好的宅在家,窩在被窩裡舒服的用電視遙控器頻道衝浪。在這冷冽的寒冬中。 
可是由於我們的放寒假時間整整差了一個月,當我放寒假後一個禮拜,織織就又搭上了往芝加哥的班機。離開我身邊。 
雖說這次相處的時間更短,但我們也習慣像準備冬眠的螞蟻般,將所有甜蜜回憶儲成過冬的精神糧食,期待下一次的春天到來。 
新的學期織織學業越來越忙,為了爭取更多跟我相處的時間,織織辭掉了服務生的工作。 
一切都像是很順利,我們忙著彼此的生活,也維持著熱戀的溫度。我想這應該是巨蟹座越愛越深的優點。雖然有時也是缺點。 
當得知她父親答應了讓她暑假回來的消息,一開始很開心。但聽到她母親也要跟著回台灣時,我的開心逐漸變成了擔心。 
織織的父親是相當和氣開明又值得尊敬的長輩。或許用可愛來形容一個長輩很奇怪,但織織也這麼說,她父親真的就像個彌勒佛,彷彿背上真的有發光的感覺。他總是掛著微笑去面對任何人任何事。讓人覺得好親切。 
隨著我跟織織越來越深的戀情,這個事實也在她家人那裡曝了光。她的父親抱持著樂觀自由的態度看待我們的戀情,也默許了我的存在。但她的母親似乎不這麼想,我想她母親或許認為織織值得條件更好的男友,而不是一個學藝術的網友。 
姑且不論她母親對我的感想如何,但織織非常害怕她母親卻是個事實。或許因為織織小時後跟她母親之間有著不少不愉快的回憶,她們之間的關係不是很好。織織總是很逃避與她母親接觸,她的慣性溝通障礙也是因為這樣造成的。 
而這樣的關係雖然一直存在但畢竟這是家務事,我完全沒有插手或評論的餘地。我只擔心到時候織織很有可能會被限制住。 
但多想無用,我們最後的決定是... 
過一天算一天。 
終於季節又被我們熬成了夏天,暑假到了,織織比她母親先回到了台灣,在她父親的默許之下... 也暫時回到了我身邊。 
雖然真的覺得很愧對織織的父親,因為我的關係使他們相處的時間變得更少。但畢竟這是織織的選擇,而且這還是隔了半年才有的機會,她母親回國後大概也不可能同居了,說我不想珍惜這機會當然是騙人的。 
不過就如同寒假的狀況,這次織織回來後我依然還沒放暑假。但我們仍然非常珍惜所有可以談戀愛的時間。 
然而就像我說的,幸福它總是跑的那麼那麼的快... 
我放暑假才沒多久後,織織的母親終於回到了台灣。當然織織也只得乖乖的回到她原本的家。 
原本應該是這樣的沒錯。 
但是織織卻選擇了... 
跟我私奔。 

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織織斷絕了所有能讓家人找到她的方法。或許是因為她很依賴待在我身邊的生活,使得她非常恐懼回去跟她母親一起生活。 
但我知道家人還是家人,能逃過一天不可能逃過一生。我試著勸織織與家人保持聯繫,但她真的沒那份勇氣。看著織織依賴我、不願離開我的懼怕神情,我真的沒辦法去逼她。而我的內心五味雜陳,雖然該高興卻背負了強大的不安與罪惡感。 
於是零八年的七月和八月,我跟織織開始了像亡命之徒般的生活。 
我們兩個幾乎每天都做惡夢,每天都在擔心被找到。織織幾乎不敢出家門,就算偶爾出門吃飯,也會被類似她父親的車種給嚇的躲起來。每個未顯示的來電都令我們恐懼,就連鄰居來按電玲都讓我們緊張的要命。而我們唯一能仰賴的,只剩彼此。 
私奔的生活並不像小說寫的那麼浪漫,反倒有點追殺比爾的味道。而我們卻是那比爾。每天都當作世界末日相愛著。 
直到八月中,織織的回程機票即將到期。我知道總要面對現實的,於是建議她跟她爸聯絡一下。但因為逃避的越久越會失去面對的勇氣,她變得連跟她爸聯絡都感到恐懼。無計可施的我,只好在她的同意下自己擬了一封mail給她父親。 
出乎意料的,她父親並沒有抓狂的扛著AK47來掃射我,換作是我自己的女兒我可能會想這樣吧。她父親的回信裡只有滿滿的感慨和難過以及非常多的理性,但是織織仍然找不到一個答案來解決接下來的現實問題。也就一直沒在回信。 
直到有一天,織織的父親終於打到了家裡的室內電話來。 
『 你好。你是小賴嗎?我是織織的爸爸。 』話筒的另一邊傳來的是溫柔和藹的聲音。 
『 阿... 您好您好。 』老實說,當時我真的嚇到全身發熱、血壓飆高、有種想吐的感覺。 
『 不好意思。可以把你們家的地址跟我說嗎?她媽媽很想見她。 』 
『 嗯...好的...麻煩您記一下... 』我老實的說出了地址,因為我也沒有任何理由隱瞞。 
『 那織織有在旁邊嗎?可以請她聽一下電話嗎? 』 
『 好...我去叫她... 請稍等... 』 
但織織被這突如其來的電話嚇傻了,她一臉毫無表情失神的看著我,一句話也說不出口。不管我怎麼說她都沒辦法聽電話。 
我明白織織的個性,我知道她在向我求救。但就在我們拖拖拉拉的同時,電話的另一頭已經結束了通話。 
沒多久,取而代之的是另一通電話。 
『 小賴嗎?不好意思喔。我跟織織她媽現在在你家樓下,可以麻煩你們開個門嗎? 』 
織織的父親口氣依然相當溫和且理性,但行動卻徹底嚇壞了織織。 
從她的眼睛跳出了圓滾滾的淚珠不斷不斷向下流,她的身體不停的顫抖,手指亂點著網頁試圖分散注意力。 
然而當下真的已經是箭在弦上、不得不發的窘境了。我緊緊抱著淚流滿面的織織,試著撫平她的恐懼。那是我唯一能作的事。 
『 寶貝...不會有事的。我會陪著妳一起面對的...不用擔心好嗎?我會永遠保護妳的...我不是有說過嗎? 』 
在我努力的安慰她約莫兩個小時之後,終於,織織鼓起了勇氣在我的陪伴下發抖的走到公寓門口面對她的爸媽。 
不要說織織已經崩潰了,連我都緊張到覺得頭快炸裂、全身輕飄飄的好像身體不是自己的一樣。 
遠遠的我們就看見了她的爸媽,我謹慎的低頭十五度鞠躬。她的父親笑笑的看著我們,而她母親看起來像是氣炸了在瞪著我。 
我們快步的走過去,她的父親很慈祥的拍了拍我的肩膀。非常的友善。 
而她的母親劈頭便開始指責了起來。 
雖然指責的不是我,但聽在耳中卻是同等的心痛。我知道這是必須付出的代價,我只能不斷撫慰眼淚像瀑布一樣的織織。 
整個過程大概只有半個小時,但感覺卻像過了半光年。整個氛圍都在提醒我這種狀況真是危機到了極點。 
織織的母親不斷的指責她,而她父親和我只能努力的當她們之間的潤滑劑,試圖讓她們母女不要那麼激動... 
織織從頭到尾始終沒有開口,也開不了口。只得由我跟她的父親解釋她的想法、她的抉擇,以及我們該怎麼做。 
在難忘的震撼教育之後,終於達成了共識,一切已成定數。 
織織她爸媽開著車離去了,而我也攙扶著織織上樓回房休息。 
五天後... 不變的現實還是必須面對。 
織織搭上了回芝加哥的班機。 
我又回到了一個人的生活。 

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一個禮拜後,那是零八年的九月三號。 
晚上十點半我正聽著我的ipod,肚子開始咕嚕的叫了起來,眼睛已經兩個小時不停的盯著螢幕。 
『 唉呀... 又延誤了阿。 』我喃喃自語的說著,右手反覆把玩著手機重新確認時間。 
約莫十分鐘後,正當我又換了一個姿勢靠坐在淺灰色的沙發上,我終於在螢幕裡找到了我熟悉的身影。 
那是一個頭髮染成棕紅色、眼睛像彈珠一樣澄澈、表情純真可愛、聲音溫柔甜美的女孩。 
她纖細的右手拖著一大箱灰色的行李箱慢慢的走在入境的走道上。 
我人在中正機場。 
她是一個為了我飛過了四次一萬兩千零八公里的女孩。 
她是一個為了我不惜和全世界背道而馳的女孩。 
雖然不想承認,但她或許還是一個愛的比我更深的女孩,不對...我只承認她跟我愛的一樣深。 
她絕對是一個值得我付出一切去愛的女孩。 
她是織織。 
即使到了今天。 
我們永遠不知道明天還會發生什麼事,而我們會在哪裡。 
但我知道我們的心一定會在一起。 
『 呼...終於到了。 』 
『 歡迎回家。 』 
『 寶貝,你有沒有想過我們要一起做些什麼呢? 』 
『 我想... 可能寫個部落格吧。 』 
『 那是要寫什麼? 』 
『 就...我們兩個人的故事...吧。 』 
『 拜託...有人會想看嗎? 』 
  
  
《終》 





後記: 
由於非常久沒有寫小說的關係,思考模式要從圖畫轉為文字就需要花上不少時間,加上我的完美主義作祟。導致這篇『一萬兩千零八公里的私奔』的寫作時間超乎我想像的長,事實上現在正在打字的我已經一整夜沒睡覺了。我的肝正嘎嘎作響。 
因為一開始只是想嘗試看寫短篇小說的規格,所以刪減了非常多的細節內容,相信一定會有人感覺少了點什麼。希望將來可以在自己的書中推出『一萬兩千零八公里的私奔*導演補完版』之類的,讓喜歡本作品的讀者們一次滿足吧。 
其實這部『一萬兩千零八公里的私奔』並不是我的處女作,但是是我已經想寫想了一年多嘔心瀝血才開始動筆的作品,也是我現在唯一公開的作品。因為感受很深的當下動筆會有太多的碎碎唸和OS,直到現在我才有把握把它美麗的呈現給大家。 
最後還是要感謝所有支持小賴和支持『一萬兩千零八公里的私奔』的讀者們啦。雖然你們的期待真的給了我很大的壓力,但是同時也是最大的鼓勵。敬請期待我的下一部作品吧!至於會不會富奸我現在不敢保證囉!哈!大家新年快樂!恭喜發財! 




 



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