喬薇的開心樂園

我有很多、很多的糗事，
　　準備在人老色衰的時候，告訴我的子孫……
　　但是，
　　這些☆＃△×□×○＊不說出來，
　　放在心裏很難過……

　　以前我老家住在民生社區，家裏的浴室和隔壁人家的浴室剛好只隔一道防火巷。也不知道是距離太近；還是房子偷工減料，我們家這邊的浴室有人講話，隔壁家的浴室聽得見；隔壁家的浴室有任何動靜，我們家這邊的浴室也可以一“耳”了然。
　　所以每次上廁所都必須小心翼翼，尤其是拉肚子的時候，都不太敢用力“解放”，生怕驚動芳鄰！
　　我的習慣是晚上九點鐘左右洗澡，洗澡時一定要唱歌助興，否則就會有意猶未盡、洗不乾淨的感覺。
　　有一天晚上九點左右，我和往常一樣，帶著愉快的心情準備洗澎澎。衣服一脫，正準備高歌一曲，就發現隔壁有人……
　　這下怎麼辦才好？不唱心中不快，唱了又怕妨礙鄰居安寧，正在猶豫不決的時候……
　　突然聽到隔壁的浴室傳來一個年輕女子的聲音：“今天怎麼不唱歌了？你唱歌很好聽耶！”
　　完了！我心裏暗暗吃驚，原來早有人暗中注意我……的歌聲！這時她又說話了：“我不是故意偷聽的！實在是隔音設備太……”
　　我知道，我當然知道，只是為什麼我一直沒有驚覺到隔牆有耳呢！“你唱歌真的很不錯，我很喜歡你唱的那首‘Eagle’的歌！”
　　真的嗎？這還是頭一遭有人稱讚我歌唱得好……
　　那時很流行ABBA的歌，我只是隨口哼哼，沒想到能獲得紅粉知音賞識！一下子樂昏了頭，當場為卿引吭高歌。
　　那天晚上我洗澡足足洗了兩個多小時，也不知自己唱了幾首歌？倒是記得她每一首都叫“安可”！從此，我們就有意無意地在晚上九點左右“一起洗澡”！
　　為了好好這位全世界唯一的知音，我幾乎是賣力地學歌，賣命地演出。
　　她很喜歡聽我模仿Bee Gees或Rod Stewart唱歌的聲音，每次都會興奮地在隔壁浴室又吼又笑……
　　有一次，我唱到一半，突然想到一個問題：
　　“你究竟長什麼樣子？”
　　猜猜她怎麼說：“我有林青霞的下巴、梅莉史翠普的鼻子、中森明菜的眼睛、世界小姐的身材！”
　　通常女孩子會這樣形容自己的，大都其貌不揚；再不然就是三八氣帶很重……幸好隔一道牆，要不然吃虧還不知道是誰？這樣快樂的日子大約過了半年，我家就搬了。
　　我為她唱的最後一首歌是“Yesterday”。
　　她曾告訴我她的電話號碼和姓名，奈何記性不好，一出浴室就忘了……
　　但是我永遠都忘不了這位曾和我“一起洗澡”半年的紅粉知音。

　　一直到現在我都還有一個習慣，那就是在鑰匙圈上扣上一條銀或金鏈子，然後把鑰匙放進口袋，把鏈子拉出來勾在皮帶上。
　　我覺得褲子上有鏈子綴飾，是件很帥的事……
　　這招還是看“上海灘”學的。
　　不過這樣的裝扮（指我的鑰匙鏈），也曾讓我吃足了苦頭！
　　我專科四年級那年，有一次下雨天擠公車，好巧不巧地有一個小姐的雨傘剛好勾住我那條寶貝鏈子……不幸的是她比我早下車，而且並不知道她的雨傘勾住了我的鑰匙鏈。
　　結果她的雨傘一拉，我的褲子就跟著被拉動！我越是極力抵抗，就勾得越緊……一陣拉扯之後，居然把我的褲頭的紐扣扯掉了！
　　眼看褲子就要被她扯下來，情急之下想去抓她的雨傘……她一閃身雨傘沒抓到，卻摸到了她的臀部！
　　她以為我輕薄她，當場一個巴掌打過來！
　　我還來不及喊冤，她已經大叫：“色狼！”
　　沒辦法，我只好求饒：
　　“小姐，我的褲子要掉了！”
　　她這才靜下來，定神一看，瞭解狀況……此時兩個人都面紅耳赤地；因為包括司機，全車的人都欣賞了這出好戲。

　　還有一件糗事，也是在公車上發生的。
　　那天一早我趕第一堂課，因為教授要抽考。
　　一路上雖然人多，但是交通順暢，感謝上帝，我鐵定是不會遲到了！
　　可惜，我是高興過早了。在“臺北工專”前一站“工專新村”上來一個老婆婆，她走到我座位旁邊時，我剛好站起來準備下車。
　　這下可好了，老婆婆還以為我要讓座，連忙制止：
　　“不用了！年輕人！你自個兒也不方便，俺硬朗得很，你坐好！”
　　老婆婆操山東口音，身子骨果然硬朗，用手一推，我又服服帖帖地坐回原位……
　　怎麼辦呢？如果我告訴老婆婆我不是要讓座，那多沒面子；如果我不說，那第一堂課的抽考不就泡湯了？顧不得那麼多了，我又站起來……“俺不是說不用嘛！你坐好，你不方便！”
　　我又被推回座位。
　　我身旁的乘客都感動了，他們以為我堅持要讓座，都用一種敬佩的眼光看著我……
　　我座位後另一個年輕人也站起來，要讓座給老婆婆，卻也被老婆婆一口回絕了：
　　“不用了，俺硬朗得很，俺不坐！”
　　是啊！你不坐，可是我要下車啊！
　　我心理呐喊著，急的象熱鍋上的螞蟻……
　　一站又一站過去了，一直到中華路老婆婆才下車。
　　我看看手錶……
　　唉！抽考也甭考了……

　　我常出國，有很多糗事是在國外發生的。
　　我第一次到日本的時候，想從新宿到原宿逛街。
　　結果發現地下鐵是不到原宿的，只好改搭電車。
　　買了票，發現新宿站是大站，放眼望去都是月臺，到底該上哪個月臺呢？
　　我那時連“原宿”的日文發音都不會，連忙把“原宿”兩個字寫在紙上，拿到詢問處問……
　　詢問處的服務人員見我手拿紙條，滿口英語！
　　嚇得趕緊回答我：“No.8”（大部分的日本人因為英文不好，很怕別人用英文與他們交談）。上了八號月臺，心中還是忐忑不安！上車前拿著紙條，跟電車長再確定一次……電車長一看紙條上寫著“原宿”，立刻滿臉微笑請我上車，我這才安心！
　　進了車廂，發現這節車廂都是一些歐巴桑、歐吉桑，一個美女也沒有，於是繼續往下一節車廂走去……一直走到第四節車廂才發現一位長得不錯的日本女孩，我這才故意坐在她身邊；拿出漫畫書假裝一本正經地看……
　　新宿到原宿，搭電車只有３站遠。我才剛坐下沒多久，就到原宿了！但是我並未察覺；只顧偷瞄身邊的美女……
　　這一站似乎比其他站停得久，車外廣播不斷，我一句也聽不懂。
　　已經過了五分鐘，平時每一站上下車的時間約三十秒，我心裏暗暗偷笑，想不到日本電車也會故障……
　　但是，我錯了！
　　並非電車故障；而是電車長在找我！他知道我是個觀光客，聽不懂日文。電車進原宿站，他看我沒下車，立刻到車廂內找我；結果，我人不在原車廂！他只好從第一節車廂開始找起，每一節車廂都不放過……
　　找到我的時候，這位可憐的列車長已經是滿頭大汗了！
　　他很客氣地示意我該下車了……我想了一下才會意過來。突然感到一陣耳跟發熱、滿臉通紅，趕緊下車……
　　真是服了日本人的服務精神，同時為整個東京的捷運系統為我延誤了五分多鍾感到抱歉。我是一個愛國的人！尤其是到國外旅行……
　　我只要做壞事，都說：“I'm a Japanese，濕米麻線！”
　　我只要做好事，一定當眾宣佈：“I'm a Chinese，I come from Taiwan。”
　　有一年夏天，我人在歐洲，朋友送給我一張聽歌劇的票。
　　那年夏天歐洲滿熱的，我穿了一件米白色的西裝，拿了票就往歌劇院出發……
　　結果當天去聽歌劇的人，男的穿的都是黑色燕尾服式的西裝；女的幾乎都是晚禮服……只有我穿的是淺色休閒式的西裝，歐洲佬對我這身“萬黑叢中一點白”的打扮很不以為然，紛紛投以衛生眼相待！
　　我看情形不對，馬上破口而出那句習慣的臺詞：“濕米麻線I'm a Japanese，I don't know……はじめで to listen opera！Really sorry です……”

　　有一陣子大家樂幾乎是風靡全臺灣。為了中獎，玩大家樂的人無所不用其極，有人求神求鬼、有人以機率取勝、有人相信電腦推算、有人則完全憑靈感……
　　我自己是從沒簽過大家樂的，倒是幫朋友推算過幾次牌，推薦了幾組號碼，雖然不准，但相差不遠，只可惜差點沒把朋友害的傾家蕩產……
　　有一次我幾個朋友從台中開車到嘉義，結果路上不小心撞死了一隻狗。大夥把狗埋了，也請法師來超度，心想這可能是上天有意安排！於是，打電話到臺北給我這位“鄭半仙”，請我鐵口直斷……“這還不簡單！”我說。
　　“狗死了就沒有狗了嘛，簽‘０９’，死了一隻狗，簽‘４９’或‘１９’！被車撞死的狗一定是笨狗，台語‘笨’的音接近‘５’，可以簽‘５９’！”
　　朋友們聽了半信半疑，剛好車上有四個人，於是各簽二十萬，共八十萬就簽這四支牌！
　　很可惜那期開出的號碼是“６９”！
　　對了，狗死了會翻身！“９”倒過來不就是“６”，我怎麼沒想到呢？
　　還有一次，一個廣告客戶做夢夢到天空有一隻鳥……問我這代表什麼？
　　“簽‘３６’！”我很自信地說。
　　“為什麼？”客戶問。
　　“一般人做了這個夢，一定會簽‘１６’、‘０６’、‘４６’，那太沒創意了，而且鐵定不中（其實我是從撞狗事件學到的經驗）。鳥在天空就像‘～’的形狀，落下來重心不穩就變成了‘３’，至於‘６’是取葉音，台語落下的‘落’與‘６’同音。”
　　結果還是差一點點，那期簽出的號碼是“６３”！唉……
　　接二連三，雖然我推算的號碼都不准，但是與標準答案都非常接近。於是我的朋友、客戶、朋友的朋友、客戶的親戚和一些聞風而至的大家樂迷都找上我。
　　也多虧他們對我信心十足，我決定給他們最後一次機會；要是還不中，就是他們沒福氣了！
　　這次我被架到廟裏求“明牌”！
　　廟裏的乩童捧著盛沙的銅盤教我拿在手上，然後燒了一晚符水喂我服下，接著口中念念有詞開始施咒……
　　沒幾分鐘乩童就全身痙攣不住地發抖……眾人說是“起乩”了！又沒多久，乩童突然倒地，七孔流血！這怎麼回事？
　　大夥手忙腳亂扶乩童去急救……混亂中不知是誰喊聲教我把沙盤放下。說也奇怪，我一放下盛沙的銅盤，乩童的血就止住了！
　　眾人見沙盤落地，一擁而上！每個人竭盡所能在尋找沙盤上可能出現的“明牌”。
　　“５５”、“１７”、“６０”、“９２”……大夥議論紛紛……
　　那一期大夥無論簽哪組號碼都沒中。
　　事後我才知道我八字全陰，神鬼不能近身。找我去求“明牌”，當然會扛“龜”。

　　我在廣告公司服務的第二年，接到一個賣衛生棉的客戶。
　　我是個男人，對衛生棉的認知可說是一知半解。為了避免在客戶面前暴露自己是個“生手”，和客戶約談的前一天，趕緊猛Ｋ有關婦女衛生及有關衛生棉介紹的書籍……
　　還好，一切都差強人意。我對什麼：“船形護墊”、“側邊防漏”、“日安型”、“夜安型”、“長翅膀的”都還略知一二。
　　我越講越像是有那麼一回事，客戶對我也越來越信服……他們不太敢相信，一個男人對衛生棉的知識瞭解那麼多！
　　其實都是臨時惡補、似懂非懂的瞎掰……“那麼你對目前市面上賣的衛生棉，在產品設計上有什麼看法？”
　　客戶的一位女性主管很誠懇地問我。
　　“設計！？”
　　完了！一定得掰一些名堂出來，要不然會穿幫……
　　“背膠！！”我一副篤定地說。
　　“背膠！？”可以看出客戶們臉上寫著無數了問號……
　　“我覺得衛生棉這樣的產品，已經進入‘同質化’的時代，必須要從背膠的設計做革命性的突破……”
　　客戶們的眼睛一個個睜得鬥大，我已經騎虎難下！
　　“我的意思是不要有背膠的設計！”
　　“為什麼？”
　　“因為……”我腦袋使勁地急轉彎。
　　“因為……你們不覺得……背膠粘在皮膚上，撕下來很痛嗎？”
　　咦？怎麼突然沈默？像是風雨前的寧靜……
　　接下來是一陣爆笑！
　　後來，當我知道背膠是貼在內褲，而不是皮膚上時，差點沒羞得找個地洞躲起來。